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总说自己的身体很好,不舍得为自己花去一分钱。后来,我自己有了孩子,慢慢地理解了父亲当时的想法与艰辛。从那以后的日子里,一直到现在,我在心里多次地忏悔着自己当初的无知与不孝。

    日子一天天过去,我渐渐从悲痛的阴影里走出来。谁都知道,人总会死的,寿命的长短不关乎年龄的大小,死是人生的归宿。死,对于一生艰辛劳作的农民来说,或许是一种解脱。父亲的过逝,就像湖面上飘过一丝微风,没有掀起什么波澜,瞬间恢复了平静。对于我的妻子儿子,也很快从痛苦中解脱出来,她们的悲痛是短散的。而且很快投入了正常的生活,上学的上学,做家务的做家务,喜乐皆有,没有留下任何伤口。可是在我的心里,却留下了很深的伤痛,是永远的痛。从那时起,当我想起父亲生前的过往,我的心内疚的就像伤口上撒了一些盐,痛苦难当。失去亲人心痛的伤口是无法愈合的。

    清晰地记得,零五年农历三月十八日下午,我在外地打工,感觉整个下午萎靡不振,失魂落魄,一副万分焦灼的样子,但我怎么也想不出会有什么事情发生。我几次对工友们说:我感觉有点不对头,好像要发生什么事情似的,一种说不出的急躁和不安在充斥着我的心。晚饭时,似乎意识到什么,再也按捺不住自己的情感,不顾工友们的劝阻,几十公里的路程,骑上摩托车,匆匆往家里赶。路过自己的家门,没有下车,直接朝父母的家里赶去。但还是晚了一步,父亲已被县医院120拉走。当我赶到医院时,父亲已被人从ct室推出来。我扑到父亲的身上,摇晃着父亲如柴的手呼喊着:爹——爹——,没有回应,没有一点血色的脸上写满了憔悴痛楚和不舍,眼睛紧闭着,我却连一声轻轻的呻吟也没听到,甚至是连一点挣扎的机会都没来得及。我再也禁不住自己的情感,失声痛哭起来。朦胧的视线里,生活中一个十分坚强的父亲慢慢倒下。人生的尽头,生命原来如此的脆弱。

    后来,我渐渐弄懂了那天下午我焦灼、急躁和不安的心情。亲情、血缘似乎有一种“遥感效应”牵扯着我的心,使我在第一时间出现在亲人的面前,哪怕是微笑的一瞥,一句温馨话语,一次温柔地抚摸,足以熄灭我失控的心火。

    从我赶往医院的七个小时后,父亲在一直没有语言的状态下停止了呼吸,永远地离开了我们,离开了他生活了七十二年的世界,离开了曾经让他付出毕生心血的儿女,离开了那片开垦一生的和他一样纯朴而厚重的土地。父亲走了,我的心以及我生命里的一大部分已随着父亲的去世被带走。或许,人的生命就在一次次失去亲人的痛苦和情感付出中,一次次地吞噬着生命里原本健康的身心,致使绚丽的人生变得苍白。

    我无法控制自己心灵的哀痛,世上也没有灵丹妙药医治心灵的悲伤。对自己同一血缘的亲人突然离去,怎会没有伤痛?时间的推移,只有让痛苦的伤口渐渐愈合,让心灵的悲痛慢慢变淡。但血浓于水的亲情,无论过去多少岁月,记忆里永远是清晰的纯净的伤痛,一直到死。

    正常生活中,人们常说节哀顺变,我也学着摆脱痛苦。可是痛苦就如野草,滋生疯涨,随时侵蚀着生活里的快乐,致使鲜花般的美好与愉快,不经意地憔悴、凋谢。渐渐地我学会了接受痛苦,在痛苦中试着坚强,在坚强中试着忘记,让受伤的心灵得到慰藉,成为我生命中的一部分。生活,慢慢会顺其自然,往事回溯只是一时心伤的短暂的回忆!

    零五年农历的三月十九日,是父亲的忌日,我却终生难忘。

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